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赢乐游戏官网·井柏然倪妮分手:人一生会谈四次恋爱,你在第几次
2019-12-30 20:04:08 来源:金利门户网站  作者:
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赢乐游戏官网·井柏然倪妮分手:人一生会谈四次恋爱,你在第几次

赢乐游戏官网,作者:魏相相pearl wei

花香艺术家、花香艺术创始人、独立艺术调香师,在全球原创了花香与表达性艺术,冥想与美学相融合探索生命的艺术。

井柏然和倪妮宣布两人和平分手了。

从2016年到现在的两年多,关于这对情侣,也许很多人的印象是低调、恩爱、不作妖。他们经常被拍到一起出行游玩,各自素颜,最自然最普通的情侣样子。

如今,两人和平分手,好聚好散,没有任何争执和放不下。也许,这就是好的爱情,在一起时,甜蜜芬芳,分开后,各自欢喜,再去遇见不同的人,经历各自的成长。

很多人以为井柏然和倪妮会走到最后,携手白头。但是,每个人会在一生中要跟多少人谈多少次恋爱,这真的没有定数。无可否认的是,爱情让每一个人有机会意识到全新的成长。

人的第一次的成长,在和父母的关系中发生,而在此之后,很多人都会在爱情中一次又一次蜕变。

而真正成熟的人,会在一生中经历四次恋爱,所谓的聚散,最终都是成长。

第一次恋爱,婴儿般纯真

第一次恋爱的时候,我们会非常纯粹地爱着对方,全然的美好。

对方送的任何小礼物,我们都能感觉到爱意;对方任何的不舒服,我们都能感知。我们希望时光永远停留在这个时刻,让我们永远属于彼此——这是让人记忆深刻的初恋阶段。

第一阶段的爱情,就像我们刚生下来时,有着婴儿粉粉细滑的皮肤,清澈明亮的眼睛,奶奶的气味,纯净天真可爱的模样,觉得自己美好而又无所不能。

两个人牵着手来来回回走在马路上,没有钱,就买泡面,存钱给对方买礼物,情话百听不厌,只想为对方做点什么。

一段爱情,如果没有经历过婴儿般的共融期,就很难往前走;但如果一直停留在这个阶段,人成长的驱动力——自我实现就很难发展出来。

第二次恋爱,发现自我

第二阶段里,物质进入爱情。

一段感情,无法逃避物质,结婚或是生子都需要物质的参与,这个时候,两个人会醒悟过来:要和自己生儿育女的人是否能承担责任。

大部分男性认为,女性要承担的责任是生育、照顾家庭、情绪平衡,好让自己安心拼搏事业;

大部分女性认为,男性的责任是赚钱,给自己和家人带来安全感。

这个阶段中,爱情似乎成了筹码,谁爱谁多一点,谁就需要承担更多的责任。

有的女性会说:爱我就要为我花钱。花钱成为值得被爱的象征,才愿意嫁给对方。而如果一个女人很爱一个男人,就会隐藏起自己,把更多的时间用在两性关系里。

爱情进行到这个阶段,是我们今生要成为一个什么样的人的关键时期,也是重新和自己真实的感受连接的时期。

在一个爱自己的人面前,坚持自己真正的想法是活出自己的机会,所以,在这个阶段你可以问自己:我想在事业上获得满足?或是在家庭里获得满足?还是有了自由才能满足?

如果两个人的人生方向、价值观不同,不需要因为爱情而牺牲自己的人生。

爱情从不叫我们牺牲自己,爱情是让我们活出自己,不要用“如果你爱我,我爱你,就必须要在一起”的理论来互相伤害,这不是爱情的问题,是我们在用爱情绑架彼此。

这个阶段就像在重现我们的童年时期,那个时期,儿童开始有了“我”的感觉:我不喜欢这个或那个,喜欢这个或那个。

但有时候,父母可能不赞成我们的选择,甚至代替我们做选择,为了能够得到父母的爱,所有的儿童都会隐藏自己的真实需求,去满足父母。

恋爱的第一个阶段,我们在享受婴儿时期的共融感,而第二个阶段的成长,让我们发现自己真实的需求。有的人在爱情中无法表达自己真实需求和价值观,潜意识里是认为表达了就会失去爱,但是,不表达失去的就是自己。

在恋爱的第二个阶段,经常问自己:

和这个人在一起,能不能实现我想要的人生?

我真正想要的人生是什么?

不管你选择哪一个,都表示你有了选择的权利,这是成为一个有独立意识、能自我负责的人的根基,也是拥有自我价值感的第一步。

第三次恋爱:ta值得吗

如果我们继续和对方往前走,恋爱就会进入第三阶段,这时两个人在一起久了,新鲜感也少了,我们也把对方看成了固定的样子。

例如,对方就是不解风情,或是自私暴躁,我们对爱情开始失望,甚至对爱情嗤之以鼻,变得麻木。

当男人越来越成功,女人却无暇照顾好自己,生出怨言,就会变得负面多于正面;或是女人越来越好,而男人却止步不前,两个人乃至整个家庭都不高兴。

于是,两性关系变得死气沉沉,有的人选择分开,有的人不想分开却也没办法改变关系的品质。

这个阶段是爱情的考验期,先不要做出分开的决定,或是用分开来刺激对方。

试着把自己从两性关系的角色里退出来,观察对方,试着不评判地看待对方的行为,除了自己没有被满足之外,对方是不是一个不值得在一起的人。

有时候,我们把对方看成是自己的妻子/丈夫之后,就变得偏执起来,把彼此的付出的看成理所当然,不再去感受和感恩彼此付出的价值。

试着把对方看成一个独立的人,我们才能看到一个各种面向都具有的人,沟通和倾听才有价值。给关系一个空间,先让自己有能力单独快乐起来,问问自己:

如果我可以单独快乐,不需要这个人来爱我,我还愿不愿和对方生活在一起?如果我不和对方在一起,我是否还需要两性关系?

第四次恋爱:成为自己

当两个人经历了温暖、美好、争吵、冷漠、伤害、阴暗,还愿意在一起时,恋爱就进入到第四个阶段。

这个阶段里,我允许我们都成为自己,我知道你的黑暗和光明,你也知道我的正面和负面,我们各自都已用尽力气,也改变不了自己的阴影面。

当我接纳了自己的阴暗面,我也就接纳你的,和对方在一起就能完全放松下来,我们抓紧的手也慢慢放下。

我们会感谢对方出现在自己的人生里,回头看,一路上爱都在。

不管我们是否表达爱,是否一直充满爱,爱一直都贯穿在所有的关系里,我们只是在通过互动把爱呈现出来。

当我们能和一个人真正去相爱时,就像是和这个人谈了四次恋爱。每一次的恋爱都会帮我们带出自己新的面向:

经过这四次恋爱,你将懂得爱、学会爱、拥抱爱。

有的人,会跟一个人,谈这四次恋爱,体会爱情从缺憾到圆满,这是好运气;而有的人,也许要遇见很多人,才能完整地体会这四次恋爱,这是修炼。

但最重要的是,在无论是跟多少人爱了多久,我们都会在爱里走向成熟,这是我们对爱情和相爱的人,最好的感恩。

即使没有走到最后,也感恩你我的成长,成就了彼此最珍贵的时光。

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